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Melancia contra impotência sexual
Esta é para aplacar a fome dos homens por boas-novas: cientistas americanos encontraram na melancia uma substância que agiria da mesma maneira que um medicamento contra a impotência sexual. Mas haja fatia, haja suco!


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•A dieta do homem com HDeu no Washington Post. Depois, em outros jornais importantes americanos. Daí a notícia correu solta e a melancia virou manchete em outros cantos do planeta. É que, segundo pesquisadores da Universidade do Texas, um nutriente da fruta, a citrulina, agiria de forma semelhante ao princípio ativo de um famoso comprimido para impotência aquele azulzinho. A idéia já levanta o ânimo da legião de homens que sofrem só de pensar na tão assustadora disfunção erétil.

A tal citrulina seria precursora de compostos essenciais à formação do óxido nítrico. Produzida pelo nosso corpo, essa substância tem como maior mérito relaxar os vasos sangüíneos que, no caso do homem, participam ativamente da ereção. O componente da melancia sofre reações químicas que abrem caminho para a passagem do sangue e facilitam a transmissão de impulsos nervosos do cérebro até os nervos do pênis, esclarece a nutricionista Lillian de Carla SantAnna, do Hospital do Coração, em São Paulo. A questão é: embora a citrulina seja encontrada na polpa suculenta e vermelha, sua presença ali é bem tímida. Ela se concentra mesmo é naquela parte branca que, cá entre nós, ninguém engole. Ou seja, não se sabe quantas melancias seria preciso um homem devorar ou quantos copos de suco sorver para garantir o desempenho na cama.

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Em entrevista a SAÚDE!, Bhimu Patil, diretor do Centro de Aprimoramento de Frutas e Vegetais da Universidade do Texas, lembra: A investigação sobre os efeitos da substância no desempenho sexual masculino foi realizada apenas em laboratório. E faz outra ressalva: Os estudos clínicos em seres humanos precisam ser conduzidos por médicos. Por isso, ainda não é possível saber quantas porções da fruta seriam necessárias para obter o resultado prometido. Ainda mais cético, Carlos Teodósio da Ros, chefe do Departamento de Andrologia da Sociedade Brasileira de Urologia, emenda: Enquanto a eficácia da fruta não for cabalmente comprovada, é prudente que o tema seja tratado como mera especulação.
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Já Patrícia Amante de Oliveira Soares, geriatra do Hospital do Coração, mostra-se empolgada: As primeiras evidências sobre os benefícios da melancia são auspiciosas e chegam para motivar médicos e pacientes. A nutricionista Andréa Esquivel, que é especialista em gastronomia e gastrenterologia em São Paulo, reforça a importância de uma alimentação balanceada: Sem isso e sem a prática regular de exercícios físicos, nenhum nutriente em especial fará efeito.

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Celebrada por outros predicados, como o alto teor de licopeno comprovadamente eficaz contra o câncer de próstata , e os bons teores de vitamina C e potássio, a fruta não é, porém, a única que dá uma forcinha à vida sexual dos homens. Algumas ervas, caso do gengibre, da hortelã, da canela do cardamomo, também ajudam na hora H. A dica é consumi-las em forma de suco e chá, junto com uma refeição leve, diz Andréa Esquivel. Importante frisar: se é verdade que a ação é quase imediata, também é certo que é momentânea. Ou seja, o ideal é que o consumo se dê pouco antes da relação sexual. Muito antes, simplesmente não funciona.
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IMPOTENCIA SEXUAL : envolvendo a ocasional e imprevista impotência sexual masculina é: broxa-se ou brocha-se? É com X ou CH que se passa tamanho vexame? Alguns dicionários, como o Houaiss, tendem a dar preferência à brochada, ressalvando que também é permitido broxar à vontade. (Ô, se é, diria eu, sem maiores comentários.) Para mim, no entanto, quem encerra a questão é o grande contista e romancista Rubem Fonseca, que, ao tratar do assunto com sua editora Heloisa Jahn, resumiu: “Broxar é com X, porra!” Quem me contou isso foi a própria Heloisa, às gargalhadas.

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Certos seres humanos conseguem passar a vida sem se preocupar com essas questões, tanto a ortográfica quanto a eretiva, caso do atacante corintiano Emerson Sheik. Numa entrevista coletiva concedida há menos de um mês, instigado a comentar uma declaração do Tite, técnico de seu time, segundo a qual cair pra segunda divisão equivale a uma broxada, o craque comentou: “Poxa, nunca broxei e nunca fui rebaixado. Não posso responder a essa pergunta.” E, pra completar, provocou os jornalistas: “A galera mais velha aqui da sala deve saber responder”, suscitando risadinhas seguidas de um prolongado silêncio no ambiente, apenas entrecortado por pigarros constrangidos.

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Considerando-se, porém, que nem todo mundo é jovem, atleta famoso, sheik ou marajá, podemos dizer sem medo de errar que, se foder é divino, broxar é humano, demasiadamente humano. E tanto que pode ser até engraçado, ao menos na literatura, como se pode ler no romance Money do inglês Martin Amis, traduzido no Brasil pela editora Rocco com o título Grana. Ali, John Self, um diretor de filmes publicitários, glutão, bebum, drogado, pornógrafo, putanheiro e hedonista em tempo integral, arranja uma namorada periguete que só pensa numa coisa: grana, sendo que o escabroso Self só quer uma coisa dela: sexo sujo e desapaixonado.

A primeira trepada dos dois é memorável. Selina, a biscatinha dinheirista, começa topando a transa, mas inventa de refugar no meio, levando Self a tomar uma decisão radical: estuprá-la. Depois da parte dos bofetões e do esforço para manietar a garota, o maluco tá lá pronto para consumar o ato. Ou melhor, estaria, já que surge um problema operacional: seu pau está irremediavelmente mole. Comédia total: o estuprador que broxa no estupro. No final, ânimos serenados, depois das devidas desculpas à moça pelo mau jeito, o que faz o estuprador broxa? “Tentei estuprá-la novamente”, ele conta, com sua candura escrota.

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Tirando as conhecidas causas patológicas da broxidão, como doenças coronarianas, renais, diabetes e pifão atroz, a gente sabe que é a cabeça de cima que interfere na de baixo, despejando sobre ela toneladas de inibições, culpas e idealizações. Só que na hora H não adianta nada saber disso. Broxou tá broxado. E o que fazer pra tentar consertar? Dizem os entendidos que partir pruma minete caprichada até a mulher gozar bem gozado na sua boca rende bons dividendos. O auxílio luxuoso de um dedinho introduzido no lugar certo, na hora certa, durante o chupa e lambe, não costuma ser recusado por elas. Sempre é uma penetração, ora. E tenho pra mim que algumas gurias até preferem tais devoções secundárias, em vista de pirocões mastodônticos ou de piroquinhas miniaturais.http://impotencia-frigidez.com/


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Convém também encarar a coisa com certo humor, que é pra descontrair o ambiente e facilitar uma segunda tentativa. Não custa arriscar as fórmulas consagradas, tais como: “Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!” Ou: “Não liga, não. Ele faz isso só pra chamar a atenção.” Uma bajuladinha na mina também cai bem: “Isso já tinha me acontecido antes, mas não com uma mulher tão linda quanto você.”



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Mas, em matéria de broxada, o melhor mesmo é a profilaxia. Ou seja, evite arrastar a companheira pra cama quando estiver muito bêbado, cheirado, culpado ou deprimido. A chance de não dar certo é altíssima. A menos que a mulher te encare como um macho-tupperware – aquele que elas guardam pra comer no dia seguinte. Outro conselho, tão óbvio quão pouco observado por baladeiros afoitos: evite pegar alguém que não lhe fale com suficiente eloquência ao pau. Nada de jogar a rede pra cima daquela feiosa com três queixos, ou sem nenhuma bunda, ou por demais nariguda, ou chata de dar sono ou desespero, ou muito velhusca pra você, ou tudo isso junto. Só porque uma mulher está dando sopa não quer dizer que você tem de provar da sopa. Qualquer mulher é filha de Deus, claro, e merecedora de amor e carinho, mas não necessariamente da sua parte, certo? Deixe outro cara cuidar disso e peça mais um chope. Ok, é meio sexista e machista o que estou dizendo aqui, mas o fato é que o tesão não é, nunca foi generoso. Isso vale pra homens e mulheres de todo tipo. Contas somadas, se eu fosse um autor de autoajuda, diria o seguinte: se você suspeitar que existe um risco de broxar, por menor que seja, não se iluda: você vai broxar. E não há sildenafil nem iôga-em-bertiôga que dê conta do recado.



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Broxar, ao fim e ao cabo (flácido), é chato, mas não é o fim do mundo. Se até um monumento à feminilidade, como a Luana Piovani, já declarou em entrevista que “milhaaaares” de homens broxaram com ela, é porque o desagradável fenômeno psicovascular é bem mais frequente do que nós, os valorosos machos da espécie, estamos dispostos a admitir. E sendo que a maior parte desse contingente de valorosos machos nunca teve uma Luana Piovani ao alcance do lendário membro viril. Portanto, o melhor a fazer depois da odiosa “falha eretiva” é proclamar um soleníssimo foda-se e dar uma relaxada geral, atitude que costuma facilitar a volta do sangue aos canais competentes.
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Agora, se você anda dando broxadas em série e não está podendo pagar um bom psicanalista, aí, meu velho, o jeito é chegar nas mina e abrir logo o jogo, sacando a velha tirada do velhinho safado: “Se você gostar de pau mole, meu bem, vou levá-la à loucura!”

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